Heidi,la dolcissima bambina dei monti è stata arrestata per possesso e uso di sostanze stupefacenti!!.
Finalmente,dopo trent'anni abbiamo capito come mai i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!

Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in bicicletta quando il lupo le si para davanti: BU!!,
lei si spaventa e cade:"VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!!
Il lupo allora le dice:"Smettila per carità,adesso prendo la saldatrice e te la aggiusto basta che la smetti! E così prende la saldatrice,aggiusta la bicicletta e se ne va in un'altra zona del bosco a tendere un'altro agguato.Ad un certo punto...BU!!
Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade dalla bici:"VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!!...e il lupo ,sconsolato prende la saldatrice,aggiusta di nuovo la bicicletta e se ne va.
Dopo un pò...BU!! Cappuccetto Rosso cade e "VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO
COME FACCIO!!!!
Il lupo,ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora la bicicletta,dopodichè,stanco e nervoso se ne va
a casa della nonna.
Dopo un pò anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta ,entra e trova la "nonna" a letto..."nonna,ma che orecchie
grandi che hai!" e il lupo: "per sentirti meglio piccola mia"..."nonna,ma che mani grandi che hai!" e il lupo :
"per accarezzarti meglio piccola mia"..."nonna,ma che occhi rossi che hai..."VAFFANCULO STRONZA ROMPIPALLE,
E' TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!!!!!

Un tipo entra in un bar e beve una bottiglia di wiskey,poi esce,sale sul grattacielo di fronte e si butta giù,atterranddo in piedi.
Il barista che lo vede,resta di stucco.
Il giorno dopo il tipo torna,beve una bottiglia di wiskey,sale sul grattacielo e si butta,atterrando in piedi.
Il terzo giorno entra nel bar e beve la solita bottiglia di wiskey,al chè il barista gli chiede come faccia a fare una cosa
del genere e il tipo gli risponde che il segreto è il wiskey.Il barista allora gli chiede se può farlo chiunque e il tipo
gli fa:"Certo, se vuoi, puoi provare anche subito,però visto che è la prima volta è meglio che ti bevi due bottiglie...".
Il barista allora tracanna due bottiglie e poi sale sul grattacielo assieme al tipo che si butta per primo e cade in piedi...
...il barista lo segue e........si spiaccica al suolo come una frittata.In quel momento passa un uomo che ha visto la scena,
si avvicina al tipo e gli fa:"Certo che quando bevi diventi proprio bastardo...SUPERMAN!!".

Un contadino compra un gallo giovane e pimpante e lo mette nel pollaio e questo salta addosso alla prima gallina che gli
sta a tiro,poi un'altra e un'altra ancora e in dieci minuti si fa tutte le galline.Gli si avvicina il vecchio gallo e gli fa:"Calmati
giovine,non scalmanarti troppo...guarda che non ti fa bene esagerare così...", non fa neanche in tempo a finire la frase
che il giovane gallo salta addosso anche a lui, poi scavalca la rete del pollaio e salta addoso al gatto,poi al cane,al topo,
al maiale,al cavallo,alla capra ecc. ecc.
Verso sera il vecchio gallo vede il giovane steso per terra con un avvoltoio che gli svolazza intorno,gli si avvicina e gli fa:
"Hai visto giovine,cosa succede a non dare ascolto agli anziani,adesso sei a terra con un avvoltoio che ti vola intorno..."
e il gallo:"Si si, aspetta solo che si posi......".

Un contadino va al mercato per comprare un gallo nuovo,visto che quello vecchio è ormai stanco e non ce la fa più...
Quando il vecchio gallo vede il nuovo arrivato capisce che deve fare qualcosa per non essere messo da parte
e quindi va dal giovane e gli propone una sfida:una gara di velocità,chi perde se ne va dal pollaio.
Il gallo giovane accetta immediatamente,convinto di vincere senza problemi.
I due contendenti si preparano quindi a gareggiare e il vecchio fa all'altro:"Visto che io sono vecchio potresti darmi un po'
di vantaggio...", l'altro accetta e gli dà cinque,sei metri di vantaggio.
Quando tutto è pronto viene dato il via e i due galli partono:il vecchio gallo comincia a correre claudicante e il giovane
lo segue guadagnando subito terreno,lo ha quasi raggiunto quando...BANG!!...un colpo di doppietta e il giovane
galletto stramazza al suolo.Il contadino, riponendo la doppietta:"Caspita, che sfiga, IL QUARTO GALLO FROCIO IN UNA SETTIMANA!!".

Un ciclista,durante una salita particolarmente faticosa si affianca ad un avversario e gli fa:"Ti ritiri tu?"
e l'altro:"Taratarata!!".

Dio vuole raccogliere informazioni sulle droghe e quindi manda sulla terra gli apostoli affinchè raccolgano campioni di
tutte le droghe esistenti.Dopo qualche giorno gli apostoli sono di ritorno e uno alla volta entrano nell'ufficio dell'Altissimo.
Entra Pietro:"Ho portato l'eroina",
entra Tommaso:"Ho portato la cocaina",
entra Simone:"Ho portato l'Hascish"...e così di seguito, ognuno con una droga diversa.
Per ultimo entra Giuda e...:"MANI IN ALTO!! POLIZIA!!!!".

Un tipo in chiesa si sta confessando quando ad un certo punto il prete gli fa:"Sei tu che mi rubi i salami dalla canonica??",
e il tipo:"Scusi padre,ma da qui non si sente niente,proviamo a scambiarci di posto..." e così si scambiano di posto e il tipo
comincia:"Sei tu che ti scopi mia moglie??", e il prete:"Eh, hai ragione figliolo,da questa parte non si sente proprio niente!!".

Un uomo sta camminando in un campo quando si sente chiamare,alza la testa e vede sopra di lui un tizio in mongolfiera
che gli chiede:"Scusi mi sa dire dove mi trovo?"
e l'altro:"Lei si trova al centro esatto di un campo di 4 ettari..."
il tizio in mongolfiera allora gli fà:"Lei è un ingegnere,vero?"
e l'ingegnere:"Si, come fa a saperlo?"
e l'altro risponde:"Semplice, lei mi ha dato un sacco di informazioni che non mi servono a niente..."
allora l'ingegnere:"Lei è un manager,vero?"
il manager:"Si, come ha fatto a indovinarlo?"
e l'ingegnere:"Semplicissimo, lei non sa da dove viene,non sa dove sta andando,non sta facendo un cazzo
e sta rompendo i coglioni a me!!".

In una caserma dei carabinieri ogni anno viene sorteggiato quello che sarà il comandante della caserma per un anno intero.
Il giorno dell'estrazione quando tutto è pronto viene estratto il nominativo del nuovo comandante,
e il vincitore tutto contento si avvicina per la cerimonia.
Il vecchio comandante deve fargli un a domanda facile facile,una formalità,tanto per rendere ufficiale il passaggio di
consegne.Il carabiniere si avvicina e il comandante:"Quanto fa 2+2?"
il carabiniere:"Due più due fa...fa...CINQUE!!"
momento di imbarazzo,poi tutta la caserma in coro"Un altro tentativooo!!, Un altro tentativooo!!"
Il carabiniere allora:"Due più due fa......fa......TRE!!"
altro momento di imbarazzo,poi tutta la caserma in coro:"Un altro tentativooo!!, Un altro tentativooo!!"
Il carabiniere allora, nervosissimo:"Due più due fa.........fa.........QUATTRO!!"

silenzio..............poi: "Un altro tentativooo!!, Un altro tentativooo!!"

Un italiano,un francese e un tedesco cadono con il loro aereo in mezzo alla giungla e vengono catturati da una tribù indigena.
Si avvicina il capo tribù e dice:"Ora voi dovere superare tre prove,se non superare noi uccidere voi!
prima prova bere intruglio di nostro stregone,seconda prova essere scopare con donna più brutta di villaggio,
terza prova essere entrare in grotta di orso!"
Comincia il francese,beve l'intruglio senza problemi poi entra nella capanna della donna e poi urla:"Che schifo,meglio
la morte!"Tocca al tedesco,beve l'intruglio e poi entra nella capanna e dice:"Noi teteschi essere di bocca buona!!" e
così si scopa la donna senza grossi problemi.
Quando ha finito lo conducono alla grotta dell'orso,lui entra e dopo un po'......ARRRRGH GRRRRR!!
GROOOWLLL GRRRR!! e viene sbranato dall' orso.
Tocca quindi all'italiano,beve l'intruglio.........gli piace,ne chiede ancora,poi ancora e ancora.....
Dopodichè,si alza tutto traballante e gorgogliando allegramente entra nella grotta dell'orso e dopo un po'......ARRRRGH GRRRRR!! GROOOWLLL GRRRR!!!!!!! iiiiiiIIIHHHHHHHH!!!!!!!!!
L'italiano esce dalla grotta e, aggiustandosi la patta dice:"Bene, dov'è l'orso?":

"Mamma,posso leccare la tazza?"
"No Pierino,tiri la catenella come tutti i bambini!"

Nella foresta di buon mattino,il lupo sta andando al lavoro quando gli si para davanti il leone che gli dice:
"Ti sei tagliato i capelli!", il lupo:"veramente no..." e il leone gli salta addosso e lo riempie di botte.
Il giorno dopo il lupo sta andando al lavoro quando il leone:"Ti sei tagliato i capelli!" e sono botte...
Dopo una settimana il lupo non ce la fa più e va a lamentarsi dal gorilla che è il sindaco.
Il gorilla quindi va dal leone:"Senti, non puoi picchiare il lupo tutti i giorni in questo modo,
almeno inventati una scusa decente, mandalo a comprarti le sigarette.
Poi,se te le porta col filtro gli dici che le volevi senza e viceversa, così lo picchi quanto ti pare!".
E così, il mattino seguente il leone sbarra la strada al lupo e gli fa:"Vammi a comprare le sigarette!",
il lupo acconsente e si incammina verso il tabaccaio ma dopo qualche passo si gira e chiede al leone:"
Senti ma ...col filtro o senz....TI SEI TAGLIATO I CAPELLI!!

Il Papa e nella sua macchina quando, vinto dalla noia, dice all'autista:"Fratello, mi annoio tanto,
perchè non mi fai guidare un po'?"
E così il Papa si mette alla guida e l'autista si siede dietro.Dopo qualche chilometro un agente della stradale
ferma la macchina e, dopo aver visto chi c'è alla guida, chiama la centrale perplesso:"Centrale, ho fermato
una persona importante e non so come comportarmi..."
centrale:"Cos'è, un ministro?"
agente:"No, di più..."
centrale:"Un senatore?"
agente:"No, di più..."
centrale:"E chi hai fermato, il presidente della repubblica?"
agente:"Guarda, non so chi sia, ma c'è il Papa che gli fa da autista!!

Durante la festa di un matrimonio, i due sposi ad un certo punto salutano e salgono in camera mentre la festa continua.
Dopo un po' si sente un urlo fortissimo della sposa, gli invitati si guardano,dopodichè il prete sale le scale, si avvicina
alla porta della camera e guarda per il buco della serratura.
A quel punto torna dagli invitati e, con aria solenne, esclama:"MATRIMONIUM CONSUMATUM EST!!"
La festa riprende ma dopo un po' si sente un nuovo e più forte urlo della sposa,il prete sale,guarda dal buco della serratura,
torna dagli invitati e..."MATRIMONIUM CONSUMATUM OVEST!!!!"

Primo giorno di scuola, Pierino arriva in ritardo e la maestra:"Ma insomma, come ti chiami e perchè sei in ritardo?"
e Pierino:"Mi chiamo Pierino, sono in ritardo perchè mi sono fermato a buttare sassetti nel fosso."
Dopo una ventina di minuti arriva in classe un bambino bagnato fradicio e la maestra:"Adesso basta,non si può arrivare
in ritardo il primo giorno di scuola!, come ti chiami?" e il bambino, mortificato:"Io mi chiamo Sassetti..."

Come si fa a trasformare un'oca in un rottweiler?.........Basta sposarla!!

Una coppia è in ascensore quando si rompe il cavo e l'ascensore precipita...
allora la donna fa al marito:"Fammi sentire donna per l'ultima volta..."
e il marito quindi, con fare compiaciuto, si toglie i pantaloni, li da alla moglie, poi le passa un ferro da stiro:"STIRA!"

Un ubriaco fradicio esce da un'osteria, si avvicina a una signora e le fa:"Signora, lei è BRUTTA!!"
la signora:"E lei è UBRIACO!!"
e il tipo"Si, ma a me domani passa..."

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola
placido in un verde e deserto prato di montagna.
Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo:
un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione.
Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza
peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di
pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui.
Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il
toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco.
L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho
fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo
osserva ruminando, impassibile.
"Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi
passare,se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!"
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
" Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci
secondi, quant'èvvero che mi chiamo Paolino, giuro che ti rompo il culo non
smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito
frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo...."
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda,
seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido
e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare
sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi
la
seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di
merda.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro
all'orizzonte, grida:
A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??

In tribunale : " Papà, Papà, perché questi signori sono vestiti da donna ?
" " Sai figliolo... devono parlare molto ! "

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una vedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento.
Utilizzando la luce della motovedetta, i carabinieri intimano
all'imbarcazione di fronte a loro di cambiare rotta in linguaggio
morse:
"VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
Il faro dell'imbarcazione in rapido avvicinamento risponde in
linguaggio
morse:
"VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione.
"SIAMO
UNA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La luce di fronte, risponde:"VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata.
"SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,
VIRATE
DALLA NOSTRA ROTTA!"
La luce risponde:VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
"SONO IL TENENTE LO MURNO, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON
VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
La luce risponde:
"SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' IL CAZZO CHE VI
PARE!"

Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito
per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio.
Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo
maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova
l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?".
L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da
alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip".
Il marito incazzato nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???".
E l'amante: "E che cazzo di domande fai!!!???".

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di
ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a
discutere con Dio.
La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva
in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: Cara giraffa cosa ti spinge fin qui ?
Giraffa: Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è
proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
Dio: Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io c'ho
studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.
Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il
cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
Giraffa: Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida
che sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante:
Dio: Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare!!!
Elefante: Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e
delle orecchie così grandi !?!
Dio: Ingrato !!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura
completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando
fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti.
Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu.
Pussa via e vergognati !!!
L'elefante convinto esce tutto felice al ché la gallina li fulmina.
Gallina: Ma fateme capì, semo venuti qua pe' lamentacce e pe facce fa più
belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti !?!
Giraffa: E certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo
più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona, te piacerebbe
esse' come me ! Elefante: Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale
condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi,
te piacerebbe esse' come me !
La gallina incassa ed entra decisa da Dio:
Dio: Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez.....
Gallina: Nun te 'nventà 'n cazzo.
O l'ovo più piccolo o il culo più grosso

Del maiale non si butta via niente.
Della maiala si tiene solo il numero di telefono.

La maestra durante la lezione di geografia chiede a Pierino:
"Pierino, dove abbonda la segala?"
"Dove manca la figala!"

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però colpita da
una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così
lui prende il suo costume e va. La moglie però dopo aver dormito un'oretta,
sentendosi meglio decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito
non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta
quando è solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e
civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere
fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine
lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e la scopa in tutti i modi.
Senza dire nulla ne levarsi la maschera i due si allontanano, lei
perfidamente corre a casa si nasconde il vestito e si fa ritrovare nel
letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra
lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come
al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai. Allora lei insiste,
"Hai ballato molto?" e lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una
volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed
altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta
la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una
bella festa, il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi
divertito da matti!".

C'e' una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci
spente.Dopo 20 anni la moglie ritiene che ciò sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e
romantica,accende la luce.
Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a
batterie.... un vibratore,
morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.
La donna a questo punto da' in escandescenze.
'Tu, impotente bastardo!'grida lei
'Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi di una
spiegazione!'
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
'Io ti spiego il vibratore...... se tu mi spieghi i bambini

Il suo alito era davvero puzzolente. Dopo sei mesi di una massiccia
cura a base di sciroppi e sciacqui al gusto di pino silvestre
tornò al lavoro.
Appena aprì la bocca sembrò come se qualcuno avesse fatto
un'enorme cagata in mezzo alla pineta.

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