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Il paziente al dottore: dottore, posso fare il bagno con la diarrea?
Il dottore: si, se riesce a riempire la vasca!
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Il paziente al dottore: dottore, cosa posso fare per la diarrea? Il dottore: ha provato con il limone?
Si, ma quando lo tolgo ricomincia!!
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Il marito chiede alla moglie appena uscita dal ginecologo: allora, cosa ti ha detto il dottore? La moglie: mi ha detto che ho il clitoride come un limone.
Il marito: grosso come un limone?
La moglie: no.... ASPRO !!
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Dottore, sono passato per le lastre....
bravo scemo, potevi passare per la porta !
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Cosa fa un gallo in mezzo al mare????
...............Galleggia!!!!!!!
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Lo stronzo al culo: " Che cazzo spingi, che siamo soltanto io e te!?! " |
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Pierino torna a casa agitatissimo e dice al padre:
papà, la mamma ha fatto un incidente col postino!, ci sono le biciclette per terra e loro due sono stesi in mezzo ai cespugli...il postino deve stare molto male perchè
si lamenta tanto e muove solo il culo !!
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Anno 1200: nella cittadina di Nottingham viene indetta una gara di tiro con l'arco.
La gara consiste nel colpire una mela sulla testa di una ragazza, iI primo concorrente si prepara e scocca la freccia che colpisce in pieno la mela.
La folla: OOOOOOHHH !!
e il concorrente: " I'M GUGLIELMO TELL !! "
IL secondo concorrente fa piazzare la ragazza cinquanta metri più lontano e fa partire la sua freccia che colpisce in pieno la mela.
La folla: OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHH !!!!
e il concorrente: " I'M ROBIN HOOD !! "
Il terzo concorrente fa mettere la ragazza altri cento metri più lontano e scocca la freccia che, dopo una grande parabola colpisce in pieno la ragazza.
La folla: OOOOOOOOOOOoOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!
e il concorrente: " I'M SORRY !! "
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Pierino: papà papà!! , i drogati sono fatti come noi????
Il papà: nooooooo, moooolto di più!!!! |
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Una coppia davanti al figlio incominciano a litigare. Continuano per un bel pezzo a litigare alzando la voce l'uno con l'altro. Ad un tratto il marito esce fuori infuriato e si arrampica sul tetto della casa e incomincia ad urlare:
- Mo' me butto! Il figlio che lo vede sul tetto, lo prega di scendere, ma lui non lo vuole sentire, e continua...
- Mo' me butto... va' a di' a tu' madre, che mo' me butto!!! Vojo proprio mori'! - continuava.
Il figlio corre dentro casa e gli alla mamma: - Ma' guarda che Papa' se vo butta'!!!
La mamma gli risponde. - Senti. Va' da tu' padre e dije che jio' messo le corna e no le ali!!!
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Una mucca ad un'altra: "ma tu non hai paura di questa storia della mucca pazza?"
E l'altra: " e che me ne importa , io sono un elicottero!! "
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Superman sta volando nei cieli di Manhattan quando , con la vista a
raggi X vede Wonder Woman nuda distesa sul letto
e come un fulmine sfonda il muro , le salta addosso, fa quel che deve
fare e vola via velocissimo.
Wonder Woman resta sbalordita e dice: ma che cosa è successo??
a quel punto l'uomo invisibile si alza e dice : non lo so.... MA MI FA
TANTO MALE IL CULO!!!!!!!!!!
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La Madonna sta camminando per strada quando incontra Pilato e gli
chiede: Pilato, hai per caso visto Gesù?
e Pilato: si, l'ho incrociato poco fa!
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Il maresciallo dei carabinieri chiama un carabiniere perchè gli dipinga
il soffitto dell'ufficio: ..........ma mi raccomando stai attento ai
mobili!
Agli ordini Signore!! , sale sulla poltroncina del maresciallo e
comincia a dipingere.
Dopo un po' arriva il maresciallo e vede che è salito con le scarpe
sulla poltroncina: CAZZO, PERCHE' NON TI METTI UN FOGLIO
DI GIORNALE SOTTO I PIEDI!!!!!
non serve.......ci arrivo lo stesso !!!!
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Una vecchietta sta girando per il mercato con una gallina sotto il braccio
quando un signore le chiede: "Scusi signora, me la dà per 5000 lire?"
e la signora: "Certo! , se qualcuno mi tiene la gallina !! "
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La maestra a pierino:"Pierino, che cos'è lo sperma?
Pierino: " Non lo so, però se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna!!"
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In una fattoria ci si sta preparando per uccidere il maiale e il tipo che deve
pesarlo dice: "Non serve la bilancia, io conosco un modo più veloce",
e così gli succhia la coda e dice:" Tre quintali e quarantacinque !!"
Gli altri increduli pesano il maiale e vedono che ha ragione.
Il papà di Pierino, sbalordito dice a Pierino:" Va a chiamare tua madre
che venga a vedere questo portento!"
Pierino torna dopo un po' dicendo :" La mamma non può venire adesso:
sta pesando il postino !! "
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Un tipo esce da un'osteria a notte fonda ubriaco storto , ad un certo punto vede una suora che cammina di buon passo,
le salta in groppa e la riempie di cazzotti.
A quel punto, guardando la suora moribonda per terra le fa:
"BATMAN , ti credevo più forte !!"
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C'è Buffalo Bill che entra in un saloon e vede che un cowboy sta parlando
con tre bellissime donne. Rosso d'invidia richiama la sua attenzione e gli
dice: "Le vedi queste tre monete? Io riesco a fargli un buco al centro
prima che tocchino terra!" Così lancia in aria le monete,
bang,bang,bang...tutte le monete cadono a terra con un buco al centro.
L'uomo allora lo guarda con ammirazione e gli chiede chi fosse.
Buffalo Bill risponde:" Sono Bill, Buffalo Bill!"
L'altro a quel punto dice:
"Niente male Buffalo Bill ma le vedi quelle tre donne? Io posso scoparle
tutte e tre in un colpo solo!" Così si spoglia e compaiono tre membri che
usa per le tre donne.
Allora Buffalo, stupito, gli chiede chi è....
"Io sono Byl, Cerno Byl"
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Un vecchietto in un ospizio e' molto orgoglioso dell'aspetto che ha in
relazione alla sua eta'. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere
un
altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giu' i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giu'!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giu' le braghe. La donna
gli
prende in mano le palle, le soppesa, gli da una schiacciatina,
schiaffeggia
un paio di volte il pene e poi esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...
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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a
dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia
il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni
di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di
vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del
Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3
e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio
è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella
giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda!!!
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Due amici:
Per me il telefonino e' indispensabile!
Vorrai dire utile...
No, proprio indispensabile, lo porto ovunque, al cinema, allo stadio, al
lavoro, persino in chiesa non lo spengo!
Spero che tu lo spenga almeno facendo sesso!
Neanche li'!
E se suona?
Beh... rispondo con l'altra mano...
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Un tipo sta aspettando nella sala d'attesa del reparto maternità quando arriva l'infermiera che gli dice:
"complimenti ,è nato un bel maschietto!"
e il tipo molto pieno di sè,riferendosi al proprio "membro", dice:"modestamente, con questo "TUBO DA STUFA"...
Dopo un po' l'infermiera torna dicendo:
" un'altro bel maschietto!!" e il tipo: "modestamente , con questo "TUBO DI STUFA!"
E poco dopo l'infermiera ritorna dicendo ancora:
"e sono tre bei maschietti!!!" e il tipo, sempre più pieno di sè:
"MODESTAMENTE, CON QUESTO TUBO DI STUFA!!",
al che l'infermiera gli fa:
"è meglio che dia una pulitina al suo tubo di stufa, perchè i bambini sono tutti e tre NERI!!
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Tre amici, uno superdotato,uno normale e uno piccolo vanno da una prostituta
entra il superdotato e dopo un po' si sente la donna strillare come una pazza
il tipo esce e gli altri gli chiedono:"ma che cosa le hai fatto?"
e lui:" LE HO SPACCATO LA F..."
Entra quello normale e dopo un po' la si sente strillare ancora più forte,
il tipo esce e dice orgoglioso:"LE HO SPACCATO IL CULO!"
a questo punto entra quello minidotato con aria preoccupata e dopo un po'
si sente urlare la donna in modo disumano. Il tipo esce e gli altri gli chiedono sbigottiti:"ma cosa
le hai fatto??"
e il tipo:"io ...beh ecco...le ho SPACCATO UN BRACCIO!!
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Pierino torna a casa tutto nudo con un televisore in braccio e il padre gli chiede spiegazioni...
sai papà,dice Pierino,ero a casa di Valeria e stavamo facendo i compiti quando lei dice di avere caldo
e si toglie la camicetta e io pure mi tolgo la camicia.
Poi lei dice che ha ancora caldo e si toglie i pantaloni e io pure.
Lei si toglie reggiseno e mutandine e io mi tolgo i boxer... a quel punto lei mi fa:
"ora Pierino prendi ciò che vuoi".....e io ho preso il TELEVISORE!!
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Un carabiniere va dal fruttivendolo e vede un barattolo con scritto:"semi di mela:50000 l'uno"
chiede al fruttivendolo come mai costino così tanto e questi gli dice:"sono portentosi, fanno aumentare
l' intelligenza!. Il carabiniere ci pensa un pò e poi dice:"ma si ,dammene tre!"
e cosi paga 150000 lire, se li mangia e poi sbotta:"caspita, con 150000 mi compravo 30 chili di mele!!"
il fruttivendolo:"hai visto, i SEMI hanno già fatto effetto!"
e il carabiniere:"hei, hai ragione! DAMMENE ALTRI TRE!!"
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Un tizio racconta una sua brutta avventura ad un amico:" l'altra sera stavo camminando per strada
quando vedo uno alto, grosso,brutto che mi segue,comincio a camminare più in fretta e lui dietro
giro a destra e lui dietro, poi a sinistra e lui mi segue.
Ad un certo punto mi trovo in un vicolo cieco, mi giro e lui mi si para davanti, ALTO, GROSSO, BRUTTO!!
tira fuori un cazzo MOSTRUOSO .....
L'amico incuriosito:" e poi cos'è successo??"
E l'altro:" ...per fortuna che me lo ha messo in CULO perchè se me lo dava in testa mi AMMAZZAVA!!!!"
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Un uomo di colore esce dal mare e sta risalendo la spiaggia quando una ficona gli guarda il pacco ed esclama
vogliosa:" CHE BIGOLO!!" e lui:" E' BIGOLO BERGHE' E' BAGNATO!!"
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Un contadino muore e va in cielo portando con sè un salame e un fiasco di vino.
San Pietro lo accoglie e poi gli fa:" qui in paradiso non ci si lega ai beni materiali, passi per il vino
perchè è il sangue di Cristo ma non capisco cosa sia quell'altra cosa..." e poi chiama la Madonna .
La Madonna guarda il salame pensierosa e poi dice:"se non fosse per la cordicella sarebbe tale e quale
allo SPIRITO SANTO!!
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Un tipo arriva di corsa tutto agitato con una merda in mano:" per fortuna che ci sto attento,
guarda cosa stavo per PESTARE!!!!"
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Su un aereo di linea il comandante accende il microfono e avvisa i passeggeri di prepararsi per
l'atterraggio,poi però si dimentica il microfono acceso e dice al copilota:" non vedo l'ora di farmi una doccia
e farmi fare un pompino da quell' hostess bionda...." e continua decantando le capacità sessuali
della donna.
Intanto l' hostess bionda e in coda tutta imbarazzata e comincia a camminare e poi a correre verso la cabina
di pilotaggio per spegnere il microfono. E' quasi arrivata alla cabina quando un vecchietto
in prima fila la ferma con un braccio e le dice:" dove vai INGORDA! ha detto che prima si fa la DOCCIA!!"
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Un tipo entra in un bar e dice al barista:"3 caffè,uno per me,uno per te e uno
per quella Vacca di tua madre!!"
Il barista lo guarda stranito,poi lascia perdere e gli fa i caffè
Il tipo torna il giorno dopo e dice:"3 caffe, uno per me,uno per te
e uno per quella vacca di tua madre!!
Il barista fa per incazzarsi, poi si calma e gli fa i caffè.
Il terzo giorno il tipo entra e fa:"3 caffè, uno per me,uno per te e uno per quella v....
ma il barista gli salta addosso e lo riempie di botte.
Il quarto giorno il tipo entra nel bar contuso e ammaccato e dice al barista:
"2 caffè,uno per me,uno per quella Vacca di tua madre e
PER TE NIENTE CAFFE' PERCHE' TI RENDE NERVOSO!!
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Un domatore di leoni esperto sta facendo scuola ad un aspirante giovane domatore:
"Vedi, per domare un leone servono frusta e sgabello, se il leone ti porta via la frusta devi
tenerlo lontano con lo sgabello.Se dovesse potarti via anche quello allora devi
arrangiarti come puoi: gli lanci una scarpa magari...
e il ragazzo:"e se non basta?"
Domatore:"allora gli lanci anche l'altra..."
Ragazzo:"e se non si calma ?"
Domatore:" gli tiri i guanti ....o il cappello, di solito funziona..."
Ragazzo:"e se non dovesse funzionare??"
Domatore:"beh...allora gli tiri dietro la merda..."
Ragazzo:"la merda?? e dove la trovo la merda????"
Domatore:"LA TROVI ,LA TROVI, FIDATI CHE LA TROVI !!"
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Jury Chechi entra in chiesa, guarda il crocifisso ed esclama:
"EH! TROPPO FACILE CON I CHIODI !!"
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Un generale va in visita in una caserma nel deserto e il comandante lo porta
a visitare la caserma:" queste sono le cucine, queste le camerate, qui c'è la cammella
e li c'è la sala ricreativa..."
Generale:" la cammella ?? che cammella?
Comandante:"Sa generala, siamo in mezzo al deserto e tutti uomini...sa com'è..."
Il generale, schifato lascia perdere.
Dopo sei mesi però il generale non ce la fa più e, un po' imbarazzato va dal
comandante a chiedere le chiavi della stanza della cammella.
Il comandante gliele dà senza battere ciglio e gli augura buon divertimento.
Dopo venti minuti il generale riporta le chiavi al comandante che lo guarda stupito:
"ma come generale, già fatto??"
e il generale,imbarazzato:"ehm ...si ....ma perchè scusi ,di solito i soldati
quanto ci mettono?"
e il comandante:"tre ore!! un'ora per andare in paese,una per divertirsi
e un'altra per tornare !!
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Una signora entra in un sex shop:"buon giorno, vorrei quei TRE vibratori,
quello giallo,quello verde e quello ROSSO!"
e il negoziante le fa:"ehm...signora, per quello giallo e quello verde non ci sono problemi,
però l' ESTINTORE proprio non posso venderglielo!!"
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Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della
vettura,
manca per poco un pullman, sbatte in un marciapiede e si ferma a pochi
centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale,
e poi il
tassista dice: "la prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "non sapevo che lei si spaventasse se
qualcuno le tocca la spalla. "Vabbé non é proprio colpa sua", dice il
tassista, "ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sà negli
ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre!"
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Due amici parlano tra di loro:
"Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D?"
"Davvero? E come era? Era realistico?"
"Certo! Sembrava ci venissero addosso!"
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Una bella signorina telefona al ginecologo:
- Ho lasciato li' gli slip?
- No. - Ah, mi scusi, allora proverò a chiedere al dentista!
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" la cocaina io? Per carità.........Mi piace l'odore e
basta."
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