Il Pazzo Mondo Del "Dj Pastiglia!"

INDECENTI INDECENZE

Basta!!!! Lo sussurrano le signore dell’alta borghesia, lo mormorano le giovani donzelle tanto attente alla moda… lo gridano indomite tutte le persone di buon senso (ma anche quelle di senso opposto, di senso contrario, quelle che fanno senso, quelle con un sesto senso, quelle che hanno perso i sensi)…basta!!!! Aboliamo le INFRADITO!!!! Anzi, cominciamo a chiamarle con il loro vero nome: ciabatte, e della peggior specie!! Ebbene si, sono ciabatte nonostante i guru dello new style le considerino un punto fermo nel look contemporaneo… già tutti questi panegirici in lingue straniere mi fan salire il sangue alla testa (e solo pochi sanno quel che può capitare… che non si dica che non l’avevo detto!!) Ma torniamo al punto, la smettiamo di girare in ciabatte, tranquilli per le strade, in ufficio, in ospedale,in chiesa, nel bordello del villaggio, in ogni dove insomma… ma cosa ci sta passando per la testa… e badate bene, non è una mania che coinvolge solo le donnine ma anche gli ometti. Senza alcuna distinzione, effeminati e machi… palestrati tutto muscoli e defisicati. Ah, per i precisi, si badi che ho chiesto all’accademia della crusca se potevo coniare questo neologismo… e la risposta è stata un sonoro e squassante peto (d’altronde si sa che la crusca è un ottimo stimolante per l’intestino)… da me naturalmente interpretato come un silenzio assenso! Oh santa patata ho perso nuovamente il filo del discorso… ah si… stavo demolendo il culto dell’infradito… si si proprio così. Dunque mettiamoci in testa di chiamare le cose con il loro nome… ai piedi indossiamo ciabatte… ciabattine… babbuccie… pezzi di plastica inestetici che mettono in risalto i nostri piedoni resi ciompotti (ndr gonfi) dal caldo imperante!! Cari signori, come disse una volta un mio caro amico, ad affrontare questi discorsi spinosi ci vorrebbe un esperto, o perlomeno un cactus!!!Sono anni che porto avanti questa battaglia ormai solitaria e allora mi trovo di fronte ad un bivio, immolarmi per questa causa dall'elevatissimo profilo, o lanciare una nuova moda… magari che ne so, girare tutto l’inverno con i moon boot (comodi e gioviali quanto le infradito)… perché no!!!

Il RE di Vivo DJ Pastiglia

(ndr definizione tratta dall’enciclopedia "Vivo": piccolo sobborgo mediavale nei pressi di Monaco, dove vige una monarchia delle più illuminate…chissà chi pagerà la bolletta della luce).

NON E' FACILE SCEGLIERE LA POSIZIONE GIUSTA

Come capirete dal titolo mi trovo a dover fronteggiare uno dei più grandi dilemmi che abbiano mai solcato la mia coscienza…come affrontare la moderna e sfrontata lotta al fumo e sopratutto ai fumatori! Ebbene da non tabagista ma nemmeno tabaccaio sembrerebbe ovvio che affiancassi la mia autorevole persona ai novelli (non nel senso di vino novello, più che altro nel senso di patate novelle o delle novelle boccaccesche, mi raccomando non equivocate) proibizionisti. E infatti posso candidamente affermare di essere contrario al fumo nei luoghi pubblici, in quanto elemento dannoso per i polmoni di noi giovani e meno giovani. Ma non posso nemmeno essere così ipocrita da non riconoscere il ruolo sociale che la sigaretta, il tabacco e più in generale il fumo hanno avuto nel costruire questa nostra società così prossima alla perfezione. Pensiamo alla Santa Inquisizione. Se fosse stata in vigore una legge antifumo come avrebbero avuto luogo quei fantastici roghi di eretici e streghe tanto cari ai moralizzatori dell’epoca! Ma ve lo immaginate un seguace di folli sette segrete diaboliche bruciato su una di quelle fantastiche bistecchiere antifumo, o magari bollito, oppure al vapore (che fa anche meglio alla salute e preserva dall’incubo del colesterolo)? Ma su, non siamo ridicoli! Pensiamo poi ai produttori di posacenere, vogliamo mandare sul lastrico migliaia di famiglie? E non ditemi che i posacenere possono essere utili magari per buttarci le gomme da masticare che ormai hanno già svolto il loro compito. Lo sappiamo tutti che la loro collocazione ideale è l’appiccicarle sotto i tavoli o sul muro dell’ascensore (ah sante tradizioni!). E che dire dei cari e vecchi modi di dire tipo: “ho la testa che mi fuma” o il più volgare “mi fumano le palle”! non si potrà più dire: “ma che discorso fumoso”! insomma un insopportabile stravolgimento di tutto e tutti per garantire un po’ di salute in più. Come se fosse solo il fumo a farci male! E l’alcool, e i cibi grassi, e gli anticrittocramici su frutta e verdura? Ma soprattutto affrontiamo un grosso… perché! Parliamo della reale piaga del secolo: l’autoerotismo… come tutte le cose in giusta proporzione fa bene, l’eccesso invece porta alla rovina (e anche al cesso)! Vi chiederete che cosa hanno a che fare le due cose assieme… pensateci un secondo. Non è forse vero che dopo un po’ di sesso fai da te (e anche non fai da te, per chi non lo fa da sè, fortunato lui) la sigaretta è quasi cosa d’obbligo? Sporcaccioni tutti voi che avete ripercorso nella vostra mente il duplice piacere di endorfine autoprodotte e nicotina quale sostanza esogena!!! È ora di finirla con questo connubio… e allora combattiamo il fumo passivo ma anche l’autoerotismo attivo… meno pippette (o pippone dipende da capacità e mezzo a disposizione) e dunque meno sigarette!!!!

Un fumoso ed autoerotomane pentito

Dj Pastiglia

INSEMINAZIONI SENZA SEMI

Cose da non credere, ma proprio da non credere!! Polemiche e ancora polemiche intasano i giornali, che a loro volta intasano i servizi igienici pubblici delle stazioni ferroviarie…ed io fine polemista non posso lasciarle passare così in cavalleria senza batter ciglio!!Guerra si guerra no, libertà d’opinione, tutela di minoranze etniche e religiose, tutti temi di estrema rilevanza su cui non è bene paglieggiare. Ma in tutto questo bailamme, un tema in particolare ha attirato la mia attenzione: le polemiche recenti sul ruolo sempre più significativo che sta assumendo l’ingegneria genetica nell’epoca moderna! I più parlano di problemi etici, nel senso che l’uomo non può sostituirsi a Dio (beh, se volete la verità, io una volta l’ho fatto ma non se ne è accorto nessuno) nella creazione e nella manipolazione (per manipolazione i più maliziosi non devono pensare al 7X4!!) dell’esistente natura. Ma questi sono pensieri per gente ben più erudita di me. Analizziamo invece problemi più pratici. Per far resistere le fragole al freddo dei paesi nordici è stato inserito nel dna una filamento di corredo genetico del salmone, ebbene la domanda è: dopo 3 giorni queste fragole puzzano come il pesce? E se le metto a lavare sotto l’acqua fresca risaliranno mai la corrente? Domande inquietanti dovete convenirne con me, ma proseguiamo. Si parla di un possibile incrocio genetico tra il tabacco e il cioccolato, cosa mai ne deriverà, forse che ci ritroveremo tutti in Austria a fumare delle saporite Sacher tort?? E se mai qualcuno pensasse di incrociare la gallina con il mais, che razza di prodotto avremmo? Forse una gallina ovaiola fine produttrice di pop corn???
Ma che ne so, ma che ne posso sapere io povero ignorante, la mia unica preoccupazione attuale è che nessuno mai si sogni di incrociare i cetrioli con la glicerina…vi starete sicuramente chiedendo il perché…ebbene la glicerina è il componente fondamentale delle supposte! Capito!?!?! E allora diventiamo tutti supporters del M.C.C.T.S. (movimento contro i cetrioli trasformati in supposte) perché non è giusto trattare così dei vegetali tanto nobili e soprattutto perché non vogliamo maltrattare così una parte nobile del corpo umano!!!!

Il combattente etico
DJ Pastiglia

L'INVERNO PUO' ATTENDERE

L'estate è ormai agli sgoccioli e come ogni anno è tempo di bilanci e soprattutto di bilance.
Ma ecco che propongo qui di seguito un rapido consuntivo dell'accaduto. Ma come capirete la cosa non è facile da spiegare, come disse il marinaio alle prese con la vela dell'albero maestro.
Bilanci: economicamente estate disastrosa per il maschio latino che ha speso una fortuna alla ricerca della donna ideale tra atolli sparsi in mari sperduti e fredde terre del nord spazzate da gelidi venti. Dunque amore -2, denaro -2000 euro (alla faccia dell'amore a pagamento), simpatia alle stelle (soprattutto per gli amici che così hanno un motivo per prenderti per il culo almeno per un altro anno).
Bilance: estate alla moda per le giovani donne. Quest'anno andava per la maggiore il jeans a vita bassa, ma poche possono permetterselo e così molte giovani pulzelle hanno optato per un abbigliamento più casto (cintura di semicastità e tenda da circo) inibendo così ogni possibile avance fisica da parte dei maschietti.
Dunque amore -3, kilogrammi in eccesso +5 (tanto sotto la tenda non si notano), simpatia ai minimi storici!!
In questo piccolo concentrato d'assurdità il vostro prode Dj Pastiglia non può certo esimersi dal presentare un oroscopo (tanto di moda) personalizzato per la stagione invernale:

ariete: non fate colpi di testa

toro: ah però

gemelli: se vi guardate allo specchio sarete in 4

cancro: soprassediamo

leone: arrhh

vergine: si si e io sono così scemo da crederci!

bilancia: mi raccomando non sbilanciatevi

scorpione: attenti alle battute pungenti

sagittario: da preferire decisamente la parte di sotto

capricorno: proprio ma proprio complimenti

acquario: attenti alle perdite o si bagna il pavimento

pesci: dopo 3 giorni lavatevi che cominciate a puzzare

Dj (e astrologo) Pastiglia

PS si ringrazia l'istituto F.I.O.C...O (federazione internazionale oroscopi del cazz...o) per la gentile collaborazione

VACANZE VACANTI

Agosto, moglie mia non ti conosco. Agosto dolce riposo del guerriero urbano. Agosto mese sacro dedicato alle ferie e alla vacanza itinerante. Ah, la vacanza, questo rito tribale che dura da millenni sin da quando i primi cavernicoli andavano a passare lunghi periodi di riposo in caverne arredate all'ultima moda spendendo insensatamente i loro risparmi di carne di mammut gelosamente custodita per mesi e mesi. Ed è ancora così anche al giorno d'oggi. 11 di mesi di sacrifici e rinunzie per poi sputtanarsi i pochi denari risparmiati in futili esperienze. C'è chi risparmia in cibo (nutrendosi solo di cipolle) e in dentifricio, mettendo così a serio rischio la sua vita sociale, pur di andare a trascorre tre settimane di ferie in qualche paese dimenticato da Dio e dall'uomo, su indicazione di qualche losca agenzia di viaggi. Individui totalmente sani di mente durante l'anno che nel periodo di ferie fanno le cose più strambe pur di raccontarlo ai propri cari. Distinti professionisti di mezza età che passano le mattinate facendo acquagym sulla spiaggia, ragazzi trendy e alla moda che passano giornate intere a giocare a bocce e a briscola stando attentamente all'ombra, donne che si vestono da uomini, uomini che si vestono da donne, travestiti che non sanno più come vestirsi, nudisti che girano in cappotto, cappotti che girano in macchine decappottate!! Eh si, le ferie sono proprio una follia organizzata!! E voi mi direte, fai presto a parlare tu che come dj fai una vita nomade e si può dire che il tuo lavoro è una vacanza perenne. Ma attenti, le apparenze ingannano. Non tutto l'oro luccica e non tutti i lucci (pesci pericolosissimi al pari del famoso pesce brocca) sono d'oro. Ebbene amici vi confesso un'amara realtà: non sono un dj, non so nemmeno cosa sia un disco in vinile. In verità "Dj Pastiglia" è il mio vero nome, che per esteso risulta essere Domitillo Jubilatore Pastiglia, professione, simpatica canaglia subaquaaa!!!!

SPORTIVAMENTE MI SPORGO

Beh l’argomento di oggi come avrete vagamente intuito dal titolo è lo Sport. Ma non è affatto mia intenzione analizzare i benefici di una sana attività fisica sui giovani corpi di simpatici adolescenti nerboruti. È mio interesse comprendere perché un individuo (sia esso maschietto o donnina o entrambi contemporaneamente) sceglie uno sport anziché un altro. Senza dubbio grossa influenza nella scelta è data da fattori esterni quali la società o più nello specifico la famiglia. Infatti difficilmente un giovane ragazzo del kenia sceglierà come suo sport ideale l’hockey su ghiaccio (non certo per motivi ambientali ma come capirete bene potrebbe confondersi avendo a disposizione 2 mazze!!), e altrettanto difficilmente il figlio di una coppia di accaniti giocatori di briscola sceglierà di praticare il salto con l’asta (la motivazione non la conosco ma le statistiche parlano chiaro e guai a chi mette in dubbio una scienza quasi esatta come la statistica)! Un altro fattore rilevante è anche la popolarità dello sport preso in considerazione, sarà infatti più facile che un bambino sia attratto dal calcio o dal basket (entrambi estremamente visibili) piuttosto che dalla pelota basca o dal curling o dal salto del sopracciglio (estrememente in voga presso le famiglie di estetisti). Ma in tutto questo non vorrei nemmeno dimenticare anche i giovani che fanno la scelta opposta e snobbano lo sport preferendo restare chiusi nelle loro camerette a bearsi dei loro ormoni, credendo di essere i Maradona dell’autoerotismo,i Valentino Rossi del fai da te!!Ed a voi che mi rivolgo:”Cari ragazzi quando sarete ormai ciechi e ingobbiti su voi stessi e andrete in palestra per tonificare il vostro corpo con un po’ di body building al fine di essere maggiormente gradevoli agli occhi delle giovani donne, non accettate la via più breve verso il successo e rifuggite il doping…Macchè creatina,abbasso gli amminoacidi ramificati,ricordate, l’unico doping consentito è il formaggio Grana che consente ottime prestazioni…e non solo sportive!” Ci siamo capiti vero vecchi onanisti, il vostro motto dovrà essere:“ Più fatica sportiva per una vita meno lasciva,insomma meno pippe e più poppe (soprattuto per chi va in barca)!!!!”.

MEGLIO COTTI O AL DENTE?

Orbene è arrivata la bella stagione. È tempo di uscire dai vostri loculi e apparire alla luce del sole nella vostra bellezza e in sparuti casi ostentando anche la vostra bruttezza. Ma ecco con il comparire delle prime belle giornate assolate, ritorna anche l'assurda moda dell'abbronzatura. Tutti ne parlano: tg, giornali specialistici, giornali che pubblicizzano creme abbronzanti. È una vera e propria ossessione. Ma perché? Perché devo assolutamente essere abbronzato? Perché devo seguire la moda anche nel decidere che parti del corpo esporre al sole (a proposito questa stagione prevede abbronzatura integrale, ma senza topless, con invece qualche spruzzata di raggi ultravioletti sui vostri sederoni, e una schiena striata modello zebra)? Dunque provando a rispondere si può constatare come l'essere abbronzato è sintomo di benessere. Un corpo ben modellato dal fitness e abbronzato al punto giusto e proprio piacevole da vedere. Ma non è sempre stato così nella storia. Proviamo a pensare all'800 quando chi era abbronzato apparteneva alla classe sociale inferiore, costretta a lavorare nei campi, mentre nobili e borghesi se ne stavano nelle loro stanzine a leggere, studiare e perché no trombare come dei ricci. Oggi non possiamo più riproporre modelli antichi ma proporrò un nuovo modello di vita. Chi se ne frega di essere abbronzati! Non userò la mia birra ghiacciata per favorire la doratura della mia pelle, non mi ungerò con strane creme (l'unica crema che il mio corpo è la vaselina, non spiego certo per cosa è utile), non starò ore e ore sotto il sole,. Voglio essere bianco, ma bianco bianco, sono anni che ci provo ma come cazzo posso fare, sono nato in Nigeria e i miei non erano erto di carnagione bianca!! E che cazzo avete inventato le lampade abbronzanti, inventate anche quelle sbiancanti che magari riesco a trovare un lavoro più decente e non dovrò più fare la controfigura dei grandi attori porno nelle scene omosex a forte tasso di "penetrazione" sul pubblico!!!!!

NON SI ANNULLA IL NULLA

C'è combatte per la gloria, chi lo fa per il proprio popolo, i più meschini lo fanno per il vile denaro, ma tutti prima o poi si trovano a dover combattere. Ebbene io non sono tipo da aspettare con tranquillità serafica il mio destino, sono uno che ama costruirsi il futuro. Ho scelto la mia battaglia ed adesso non mi resta che raggruppare il mio esercito d'eroi pronti a tutto pur di seguire un nobile ideale. Siete curiosi di conoscere la guerra che ho deciso di guerreggiare? Ebbene giovani coguari nel prossimo futuro ho scelto di impegnare tutte le mie forze al fine di estirpare la nuova piaga del millennio: gli elettrostimolatori pubblicizzati in tv!!! Basta non se ne può più di vedere ad ogni ora del giorno culoni all'aria con attaccati degli antipatici elettrodi che scuotono il tutto, addominali scolpiti grazie alla moderna tecnologia (dove sta la poesia del sudore e la fatica in palestra). Se tutti avessero un elettrostimolatore (ammesso che funzionino) chi andrebbe mai più in palestra? ed io dove potrei vedere delle ragazze semivestite che fanno movimenti eccitanti pagando solo 40 euro al mese? Ma il dramma è un altro. A quanti di voi giovani sarà capitato di essere concentrati nella visione mistica di uno di quei bei filmini erotico-soft nelle televisioni private alla sera tarda, ed essere inopinatamente interrotti dalla pubblicità del mefistofelico elettrostimolatore? E allora basta, aboliamo questa stimolazione indotta e torniamo alla vecchia e cara stimolazione manuale, e tu giovane donzella che pensi di avere un sederino da rassodare, non ti preoccupare che un ragazzotto pronto a massaggiarti il culetto lo trovi sempre!!!!

E' il momento di dire basta! Basta con queste stolte discriminazioni a danni di chi è diverso e dei comportamenti che la maggioranza (ah, la maggioranza, croce e delizia della vita pubblica) considera come inadeguati o dannosi al bene pubblico.
Io, in qualità di editorialista e di antimoralizzatore, mi assumo l'onere e l'onore di riabilitare agli occhi del mondo un simpatico amico che accompagna le vite di tutti noi : il PETO. Chi non hai mai fatto una scorreggietta davanti ad altre persone e se ne è vergognato come un ladro, e voi gentili pulzelle che siete costrette a coprire i vostri rumorini intestinali con forti colpi di tosse, tanto che a volte venite scambiate per tisiche e per questo allontanate dalla cerchia di amici. È ora di dire basta! Perché la società occidentale tollera lo starnuto, perché in alcune parti del mondo è buona educazione ruttare alla fine d'un abbondante pranzo, perché tutto ciò mentre il povero peto è relegato nell'oblio e nella dimenticanza della maleducazione?
Ebbene , da questo pulpito richiamo voi tutti, fedeli amici dei Coguari a sdoganare il peto e a renderlo parte del mondo civile. Da oggi, in segno di amicizia salutatevi con squassanti scorreggione! Scorreggiate a più non posso, lasciate stare l'etichetta! Fatelo, è il dj Pastiglia che ve lo consiglia!!.

È ormai giunto il momento di criticare e criticarsi, basta con sotterfugi, bugie e strane allusioni. E' giunta l'ora di mettere un freno all'ipocrisia e alla falsità della gente. Basta con signore di una certa età che si fanno il lifting per poter dichiarare orgogliose 25 anni e rimorchiare giovani imberbi e incoscienti. Basta con i falsi invalidi che girano con lo skateboard, basta con chi esercita una professione sulla base di titoli scolastici falsi allisciandosi i suoi baffoni anch'essi spudoratamente finti, basta con chi ricorre al mercato dei falsi vestiti di marca per poter essere alla moda salvo poi accorgersi che sulla maglietta trendy la scritta è leggermente diversa (Emporio Giovanni; Dolce&Gabbiana,Vamestrino?). Basta con chi nasconde la verità per non ferire gli altri ( a volte è meglio nascondere gli altri, soprattutto se sono donne orrende, per non offendere la verità). Si sappia che la bugia è la forma estrema di mancanza di rispetto nei confronti dell'altrui intelligenza. Basta, è ormai necessaria una ventata di onestà e di pulizia intellettuale. Facciamo tutti outing, dichiariamo ciò che siamo e ciò che pensiamo. Non si abbia alcuna paura, il timore è il sentimento dei deboli e noi cari amici abbiamo l'obbligo di creare una nuova società migliore, formata da uomini migliori. Ebbene questo è il progetto e sarò io a fornire il primo mattone per costruire la futura casa della verità: sappiate che io non sono un dj! Ho mentito, in realtà chi vi scrive è un umile astrofisico che a tempo perso scarica le cassette del pesce al mercato ittico di Chioggia! Non ci credete?!! E fate bene! Ricordatevi però sempre il saggio proverbio:"se pensi che una piccola verità possa fare del male è perché non sei mai stato sodomizzato da un rinoceronte in astinenza sessuale da 15 anni!!".

Cazzo, non è possibile!! U'altra volta, ancora e ancora, quando mai finirà questa storia, questa maledizione dei tempi moderni? Non capite di cosa parlo? Favello e non mi comprendete? Ma che razza di uomini siete! Sto parlando del gravissimo problema dell'irritazione superficiale del testicolo maschile (altresì detto coglione, pendaglio del basso ventre, palla, serbatoio dell'amore, borsa, gonade rotante, palzocchero, porta soldatini, testimone dell'amore, terzo scomodo), che tende a manifestarsi ogniqualvolta un maschio adulto si ritrova riunito in società ed è costretto a massaggiarsi per lenire le proprie sofferenze. In molti ,tra scienzieti e studiosi dell'argomento hanno impegnato le proprie facoltà mentali per scoprire qualche ritrovato scientifico, ma senza alcun risultato, l'unica soluzione è e resta la gran vecchia grattata. Ma c'è sempre un ma. Trattandosi di un movimento estremamente equivoco (soprattutto se nelle vicinanze si trova una giovane donna non disinibita e di sani principi) assimilabile ad un tentativo di autoerotismo. È bene perciò sgombrare il campo da ogni dubbio di sorta: quando vedete un individuo che si friziona con forza al basso ventre non avete di fronte un maniaco, un pervertito, un porco, uno zozzone, un sporcaccione ma semplicemente uno a cui prudono le palle!!!!

Non ce la faccio più, pensavo di farcela ma non ce la faccio più. È ora di dire basta a questo malcostume imperante. Ma come? Non avete capito a cosa mi riferisco? Ma parlo a voi giovani donzelle ed alla vostra strana abitudine di vestirvi con pantaloni bianchi, che vanno a fasciare glutei inframmezzati da perizoma o tanga estremamente provocanti, che con fare poco sagace ricoprite con un maglioncino o una felpa legata stretta in vita. Ma perché nascondi le tue beltà o giovane pulzella che affascina il rude maschio con il tuo fascino discreto?. È una questione di moda? È una questione termica? (temi di poter aver freddo in questi giorni di caldo africano). È una questione di timidezza? (allora perché non ti metti i pantaloni della tuta invece di fomentare l'eccitazione sessuale dei maschiacci?). È forse perché sei leggermente bastarda e ti piace l'idea del vedo non vedo, ma vedi solo se mi va??
Comunque sia, modaiole, freddolose, timide o semplici provocatrici scoprite i vostri deretani e fateci godere della vostra bellezza; anche voi ragazze bruttine magari non avrete un bel viso ma potete sempre contare su un culo da favola. E allora il grido dell'estate sarà: se proprio devi coprirti qualcosa, copriti la faccia ma fammi vedere il culo!!!!

Proprio ieri me ne stavo placidamente seduto sul divano. Con la mente vagavo verso mondi meravigliosi (naturalmente sempre in compagnia di fantastiche fanciulle spesso semivestite) mentre fisicamente facevo zapping sfrenato alla tv. La mia attenzione è stata carpita da un simpatico servizio di approfondimento sulle spiagge italiane. Ho esultato, mi son detto:"Evvai, qui si vede qualcosa di bello!". Ma niente la mia irritazione aumentava secondo dopo secondo. Prima una lunga spiegazione sulle modalità d'abbronzatura, poi una lunga riflessione sui cani e la loro preziosa compagnia lungo i litorali. Ed eccola finalmente la notizia della discordia: "Quest'anno vanno di moda gli uomini completamente depilati". E no mi son detto qui è arrivato il momento di ribellarsi. Giovani uomini non potete sacrificare il vostro bellissimo e folto pelo del petto e della schiena sull'altare della moda del momento. Ma pensateci, dove cadranno le briciole del panino quando sarete completamente glabri, non potranno più incastrarsi magnificamente sul vostro pancione peloso ; le vostre manone non potranno più accarezzare quelle splendide spalle fasciate da una intrigante peluria. E allora uniamoci nella lotta. Dove andremmo mai a finire! Ci chiederanno forse di depilarci anche nelle zone intime, nell'inguine (come già fanno le donne con risultati peraltro interessanti)! Gettate nella spazzatura le vostre lamette e i vostri rasoi. Chi per natura si ritrova glabro si appiccichi lungo il corpicino dei peli posticci con "abbondante colla vinilica".
Il motto per l'estate di noi giovani uomini deve essere "PIU' PELO PER TUTTI !!!"

E' giunto il momento di criticare questa società moderna che ormai ci priva di tutti i piaceri regalatici da anni e anni di evoluzione dell'uomo. Ma soprattutto la mia invettiva vuole colpire il moderno malcostume di eliminare la vasca dai locali da bagno dei piccoli appartamenti di città a favore della doccia. Ah la doccia, che terribile invezione, che nefasta scoperta per i nostri corpi. Giovani, mi rivolgo a voi, che per colpa di questo mondo che spinge al massimo il piede sull'acceleratore e non ha tempo da perdere, non avete mai assaporato il piacere che può dare un caldo bagno rilassante. Avete mai provato l'ebbrezza di fare una puzzetta immersi nell'acqua calda per poi vedere le bollicine giungere allegramente in superficie? Avete mai fatto le prove di immersione cercando di battere il record mondiale di immersione in vasca detenuto dal turco Nonri Emergo? Avete mai visto il vostro corpo immerso nell'acqua che a causa del fenomeno della rifrazione aumenta le proprie dimensioni (in particolare mi rivolgo alla parte del corpo tanto cara ai maschietti). Allora uniamoci nella lotta, impugnamo le mazze di ferro, sfasciamo le diaboliche doccie e gridiamo all'unisono viva la libertà!! viva la vasca da bagno!!!!