Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegraserata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci"
Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno
incontenibile.Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non
avevano."Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito
quando torni e ti trova senza mutande....""E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora
cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ierisera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con
scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....

Un tipo crepa e si ritrova all'inferno. Giunto al cospetto del padrone di casa dice: "Diavolo, io non avevo proprio voglia di morire, quindi
facciamo una scommessa e se vinco io mi rimandi su per una decina d'anni". Il
diavolo e' d'accordo; l'omino tira una scorreggia e dice: "Rincorrila!!".
"Cazzo"
dice il diavolo colto di sorpesa. E il nostro amico ritorna sulla terra
per dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, organizza
campionati di corsa alle scorregge e si fa trovare cosi' preparato
all'appuntamento. Dieci anni dopo la scena si ripete: "Allora diavolo,
facciamo un'altra scommessa, ma questa volta mi prometti cinquanta anni
di vita". Il diavolo accetta; l'omino scorreggia e grida: "Pitturala!!". E'
proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a
pagare di nuovo la scommessa. Passano cinquanta anni ed il diavolo si
allena nel pitturare le scorregge, le pittura e le insegue diventando un
virtuoso della specialita'. Cinquanta anni dopo il nostro amico si presenta al
diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno
nella quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta
in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la
tavola sotto il sedere e tira una scorreggia, con il diavolo che aveva gia' in
mano i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla
semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia
trionfalmente:
"Da quello di destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del
culo!!!".

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si
ferma e chiede cosa non va:
Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame!
risponde il piccolo straniero.
Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma e tutto quello che
posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va.
Due chilometri piu avanti, il camionista vede un omino rosso che
piange, si ferma e chiede cosa non va:
Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete!
risponde il piccolo straniero.
Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma e tutto quello che
posso fare per te...
Gli da la lattina e se ne va.
Tre chilometri piu avanti, il camionista vede un omino nero con
una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
Favorisca i documenti, per favore...

Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si
incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo:
- Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella
chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato
di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha
ripreso a suonare il piano!
Interviene l'americano:
- La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore
di baseball in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le
abbiamo riattaccate ed ora il paziente ha ripreso a giocare ed è
stato selezionato per la nazionale americana!
A questo punto interviene l'italiano che dice:
- Questo non è nulla. Il 13 maggio 2001 hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e una bocca sorridente. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio...

Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di
colore:
Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire?
Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di
un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova...
vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con
il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
Dammi una birra, giallo!
Mi dispiace... non serviamo negri!

Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può, gira triste e
solitario perché, essendo senza documenti, rischia di essere rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Milano vede un portafogli per terra, lo apre e
benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome e trova "Leonardo di Caprio".
Beh, - meglio di niente - si dice il negro, e si mette in tasca il
portafogli.
Non fa a tempo a girare l'angolo che incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge........"Leonardo di Caprio"........Guarda il
negro...... guarda i documenti...... riguarda il
negro.......... ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante..... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco???-

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un
uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia,
divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo,
ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro:
"Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati
torride e gelidi inverni....come premio per la vostra
pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per
fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..."
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù
per la collina lungo il sentiero.
L'angelo restò ad attendere pazientemente,
mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti
sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici. Allora l'Angelo disse loro:
"Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
"Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo
posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in
testa!!"

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però colpita da
una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così
lui prende il suo costume e va. La moglie però dopo aver dormito un'oretta,
sentendosi meglio decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito
non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta
quando è solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e
civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere
fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine
lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e la scopa in tutti i modi.
Senza dire nulla ne levarsi la maschera i due si allontanano, lei
perfidamente corre a casa si nasconde il vestito e si fa ritrovare nel
letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra
lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come
al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai. Allora lei insiste,
"Hai ballato molto?" e lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una
volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed
altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta
la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una
bella festa, il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi
divertito da matti.".

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, improvvisamente
incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai
le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo.
Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre
con la lepre. Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
Va bé, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la
coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con
loro. Piú in giú incontrano il lupo, che sta tagliando un po di eroina con la
siringa pronta. Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi? Gli
fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
Risponde il lupo: Ma andate un po' affanculo!!!
Ogni volta che la lepre prende l'exstasy, noi ci mettiamo a correre come
deficenti nel bosco!!!

Un cacciatore va a comprare un fucile di alta precisione.
Il negoziante gli mostra il fucile ultimo modello e gli dice:
- Provi a puntare verso quella casa in collina vedrà che con questo
mirino si riesce a vedere anche l'interno.
Il cacciatore: - si vede benissimo, vedo una donna con un uomo.
Il venditore: - Ma come! quelle è casa mia allora mia moglie mi fa le
corna! Il cacciatore: - da quello che vedo sì.
Il venditore: - Senta lei è un tiratore scelto se li ammazza con due
colpi le regalo il fucile. Anzi no facciamo così, spari a mia moglie in testa
così muore e quel bastardo nei coglioni così che da che farà una vita di merda, se
ci riesce con 2 colpi le regalo il fucile.
il cacciatore punta il fucile prende la mira e dice: "forse ci riesco
anche con un colpo solo"

Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un
bambino e gli dice:
-Dai me un euro per favore?
Totti risponde:
-E che ce fai co' 'n euro?
Il bimbo:
-Io povero... io ceceno!
Totti:
-Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri...

In una scuola media la professoressa di lettere entrando per la sua ora di lezione vede scritto sulla lavagna, in piccolo, la scritta CAZZO. Volge lo sguardo sulla classe per cercare di capire chi l'ha scritto, ma tutti sono fermi e zitti e con la faccina innocente. Allora l'insegnante si rassegna a cancellare la scritta e tiene la sua l ezione. Il giorno dopo sulla lavagna ritrova la scritta CAZZO un poco piu' visibile, stessa scena del giorno prima, cancella e si ripromette di ind agare. La mattina seguente, CAZZO e' scritto bello grande in mezzo alla lavagna , ma anche sta volta nessuno si tradisce. La cosa va avanti sino al venerdi', quando la professoressa trova scritt o sulla lavagna CAZZO in caratteri giganteschi che occupano tutta la larghezza, e sotto in piccolo "piu' lo strofini, piu' si ingrossa"

Dio convoca Bertinotti , Rutelli e Berlusconi e dice:"Ragazzi,
non mi è piaciuto assolutamente il modo in cui avete condotto la campagna elettorale italiana. Pertanto, per punizione, per i prossimi cinque anni farò piovere merda ogni giorno e tutti dovrete spalarla." I tre tornano sulla terra e si recano dai propri accoliti per riferire sul colloquio. Bertinotti: "Ragazzi, vi devo dare due notizie brutte. Una è che Dio esiste e l'altra è che per i prossimi cinque anni dovremo spalare merda tutti i giorni". Rutelli:"Ragazzi, vi devo dare due notizie, una discreta e l'altra brutta .Una è che Dio esiste e l'altra è che per i prossimi cinque anni dovremo spalare merda tutti i giorni. Berlusconi:"Ragazzi, vi devo dare due notizie bellissime. Una è che Dio mi ha voluto conoscere e l'altra è che per i prossimi cinque anni ci sarà lavoro garantito per tutti:::"